Spettinato ma non sfigato

In Italia c’è un vice ministro di 37 anni, nessuno lo conosceva fino a quando è uscito con la dichiarazione: “se a 28 anni non sei laureato, sei uno sfigato”. Il tale in questione è Michel Martone, il giovane che ha bruciato tutte le tappe. Già dal nome promette bene, suo padre lo disse così alla svelta che all’anagrafe non fecero in tempo a registrare l’ultima lettera. Non è Michele, non è Michael, è Michel. Dopo aver scelto il nome, il padre non ha più influito sulla vita del figlio prodigio. Infatti il vecchio Antonio Martone è stato presidente dell’associazione nazionale magistrati, mentre il figlio Michel ha seguito strade completamente diverse: è già professore ordinario di Diritto, insegna alla Luiss, alla Lumsa, alla Sapienza e all’università di Teramo. Scrive su testate importanti. 

Su Repubblica, in risposta alla dichiarazione di Martone, è pubblicata una lettera di Adelmo Monachese, uno che si è sentito chiamato in causa. Ha più di 28 anni, non si è ancora laureato in Scienze della comunicazione, sta lavorando, spesso a nero, per mantenersi gli studi. Parla di diritto allo studio, del costo degli spostamenti in treno e delle inefficienze dei trasporti, del lavoro in pizzeria sottopagato, dell’università gestita da intere famiglie.

Adelmo ha ragione da vendere, ma allo stesso tempo è uno sfigato, per una semplice serie di motivi. Si è iscritto a Scienze della Comunicazione: possiamo fingere e parlare con belle parole, tipo l’importanza della comunicazione nella società moderna e via dicendo. Forse alla Columbia university Scienze della comunicazione è un corso importante e valido. In Italia però no. Esami da ridere, prospettive di conseguenze nulle. Le leggende su questo corso di studi si inseguono per tutta la penisola. Adelmo, inoltre, vuole fare il giornalista. Scrive per pochi spiccioli su una testata locale. Suo padre, evidentemente, non ha contatti buoni per farlo scrivere in qualche posto in cui si viene pagati in modo umano. Inoltre la laurea è spesso un requisito fondamentale per l’assunzione come giornalisti, e Adelmo, come detto, ancora non ce l’ha.

Adelmo è uno sfigato, c’è poco da fare. Vuole vivere di scrittura in un paese in cui non si legge. Vuole prendere una laurea su cui la gente ride. Vuole far notare storture di un sistema note a chiunque. Adelmo è uno sfigato perché nulla di tutto questo cambierà, perché i bimbi prodigio restano i Michel Martone. Lamentarsi con una lettera a un giornale è roba da pensionati; per quanto possa essere un traguardo agognato da un 29enne, fare la figura del pensionato equivale ad essere uno sfigato.

Il mio amico Andrea Agnelli

Nella domenica in cui la Juventus si è aggiudicata mezzo scudetto, laureandosi campione d’inverno, ero a cena a casa di Andrea Agnelli: una pizza, un paio di birre e il posticipo (Inter-Lazio) in tv. Andrea è un ragazzo semplice, suo padre era Umberto Agnelli, fratello dell’Avvocato. Dopo aver studiato negli Stati Uniti e alla Bocconi, Andrea è tornato a Torino e si è messo a lavorare nelle aziende di famiglia, dalla Fiat alla Juve. La sua non è stata un’infanzia facile. Ha dovuto frequentare solo scuole private perché in quelle pubbliche lo chiamavano Duna e lo prendevano in giro per il suo monociglio. 

Mentre guardavamo la partita, Andrea aveva un blocco note in mano su cui stava facendo calcoli. Gol della Lazio, si appunta un -1. Gol del Principe Milito, si appunta un +1. Gol di Pazzini, altro +1. Aggiunge il foglio relativo a questa partita in un faldone con scritto “Crediti verso Inter”, contiene tutti i gol e i punti che l’Inter deve restituire alla Juventus, a partire dal 2006. Andrea ha preparato anche una relazione finale, in cui elabora alcune proposte su come risarcire la Juventus. I gol di Milito, ad esempio, potrebbero venire attribuiti a Vucinic, la champions league 2010 cancellata da tutti gli albi storici e così via.

A fine serata Andrea si mette a leggere i titoli dei quotidiani del giorno dopo, che a casa Agnelli arrivano un giorno prima, così da poterli correggere. Sono una famiglia molto dotta e impegnata nel culturale. Su Repubblica c’è scritto: “Juve, mezzo scudetto è tuo”. Come legge questo titolo, Andrea si illumina e tira fuori una mega lavagna, dove campeggia un grosso “29″ in fondo. Sopra ci sono tutta una serie di calcoli, equazioni complesse. Andrea ha passato due lunghi anni a studiare i numeri complessi, un insieme ancora più esteso dei reali in cui i numeri sono formati da una parte reale ed una immaginaria. Dopo anni di studio è riuscito a calcolare con esattezza il numero di scudetti della sua Juventus:

S = 27 + 2i = 29

Con 27 numero reale ed i parte immaginaria.

Ora però deve aggiornare i calcoli, perché c’è un mezzo scudetto in più. Per lasciargli compiere questo lavoro, lo saluto e torno a casa.

E’ stato in piedi tutta la notte, questa mattina mi ha mandato un sms con i risultati. La Juventus ha 29,5 scudetti, l’Inter è stata retrocessa nella serie B di Hockey su ghiaccio.

Il comandante Schettino

Ho sempre cercato di vivere una vita tranquilla, già da quando, giovane, progettavo il mio futuro. Mio padre mi aveva trovato un posto da impiegato in regione, buono stipendio, responsabilità importanti. Stavo per accettare, ma l’incoscienza della gioventù mi portò ad impuntarmi: io volevo l’avventura. Tranquilla, ma pur sempre avventura. Papà era un uomo magnanimo e in quota socialista, riuscì a farmi diventare un comandante di navi. In fondo il mare mi piaceva, andavamo ogni domenica nella nostra casetta in spiaggia a Castelvolturno. Cominciò così la mia carriera, quella che ho dovuto interrompere qualche giorno fa.

Lavoro su navi da crociera da oltre dieci anni, ancora ricordo la prima volta che presi il comando. Mi presentai all’equipaggio e mi feci spiegare in breve il funzionamento. La strumentazione di bordo era molto sofisticata, ma grazie all’elettronica bastava premere un paio di pulsanti e tutti i sottoufficiali mandavano avanti quel colosso da soli. Imparai in mezza giornata ed andai al bar. Non so neanche quale bar, ce n’erano decine. Gli ospiti a bordo mangiavano e bevevano ventiquattro ore su ventiquattro, c’era una allegria che sulla terraferma non avevo mai trovato. Ci stavo davvero bene.

In questa ultima crociera le cose sono andate allo stesso modo di tutte le altre, perlomeno all’inizio. Dopo aver salutato gli ospiti e inserito i piloti automatici, andai al solito bar. L’orchestra aveva appena finito di suonare e presi un cocktail insieme al cantante. Era un giovane ragazzo di Milano, studiava economia e cantava nelle crociere per pagarsi gli studi. Aveva grandi ambizioni, voleva farsi da solo e mi parlava di case, televisioni, squadre di calcio. Mi sembrava qualcosa di già sentito, ma non ricordavo bene. Poi passò una biondona maggiorata e il cantante sparì dietro di lei, sbavando e sorridendo. Fu allora che capii tutto e presi la decisione.

Eravamo in prossimità dell’isola del Giglio, come in ogni viaggio la nave si sarebbe avvicinata verso la costa per salutare gli abitanti con il suono della sirena. Andai in sala comandi, mi feci indicare dagli ufficiali il timone, lo presi e puntai la prua verso l’isola. Ci stavamo avvicinando sempre di più e alla fine prendemmo uno scoglio. Mi ricordavo di un film che piaceva molto a mia figlia in cui si vedeva un transatlantico affondato dopo aver sbattuto con un iceberg, perciò ero sicuro che la mia mossa fosse giusta. Iniziammo infatti ad imbarcare acqua e la nave cominciò ad inabissarsi lentamente. Siccome eravamo vicini alla costa, non è colata a picco. Nel frattempo presi una scialuppa e mi avviai verso la riva, con il comandante della capitaneria di porto che mi chiamava ogni due minuti. Quanti morti, quanti feriti, risalga sulla nave. Era una furia. Appena tocco terra i carabinieri mi portano dritto in carcere, senza neanche passare dal via. Sono tre giorni che non si parla d’altro, i giornali non mi danno pace, sono descritto come un vigliacco, bastardo, traditore, infame.

Io però non capisco, Vostro Onore. Avevo a bordo un giovane cantante che aspirava a fare il palazzinaro prima, l’editore poi e il premier alla fine. Cosa avrebbe fatto lei? Io non c’ho pensato un secondo, ho affondato la nave. Se ci scappa qualche morto, pazienza. Lo avesse fatto anche il capitano della nave su cui cantava Berlusconi 50 anni fa, ora sarebbe osannato come un eroe. A me invece sono toccati carcere e infamia. Ho lasciato persone a bordo? Sì, può darsi. Ma lei, Vostro Onore, lei non avrebbe avuto fretta di tornare in un paese senza più la minaccia di un premier operaio?

Ho vissuto tutta la vita a farmi gli affari miei, al bar della nave, o a quello del porto, o a casa mia. Per una volta, una, che mi sono impegnato per il bene del paese, ecco dove sono finito. Non c’è proprio giustizia a questo mondo, Vostro Onore.

Barchetta su stagno, un classico

Le fornaci Briziarelli sfornano mattoni e coppi a ritmo continuo da quasi cento anni. La leggenda vuole che non tutti questi coppi  siano finiti a coprire i tetti delle nostre case: alcuni di loro hanno preso vita ed erano ieri sera al concerto di Dente. Giovane cantautore disimpegnato e malinconico, uno dei nomi nuovi della scena italiana: con queste premesse si pensava ad una platea di primo pelo. Errore di valutazione grave, le canzoni di Dente parlano tutte di amori andati male, perciò c’erano coloro a cui vanno male gli amori. Coppi, dunque. 

La serata, come per ogni musicista yeah in concerto a Perugia, è all’Urban. Mentre sono in fila al botteghino, per strada sfreccia una punto rosso tamarro con Rino Gaetano a tutto volume: se dovessi scegliere un’immagine per rappresentare il cambiamento, non avrei dubbi. Punto rossa e il cielo sarà sempre più blu. Ad aprire il concerto c’è un duo, i Simone mi odia. Uno ha un mac nero, l’altro canta testi autoreferenziali di cui non ricordo molto. Unica chicca: “il nostro ep sarà avaible on internet”. Arriva Dente e partono i gridolini di estasi. La sua band è essenziale: basso, batteria e synth. Il suono che ne esce fuori è gradevole, trascinante, non troppo caciarone. I componenti della band sembrano usciti da un film moderno ambientato a woodstock.  La prima canzone parla di una che l’ha lasciato. La seconda, idem. Quindi la terza, la quarta e via dicendo. Tutte ex. Uno stillicidio. Ha neanche trent’anni ed ha già progettato di vivere con mezza Milano.

Lo stile di Dente è il classico depresso-allegro, durante gli intermezzi con il pubblico scherza sempre, anche sulla sua voglia di suicidio. Questo, si sa, le donne lo adorano. Così tanto che poi lo mollano, di solito per uno con la punto rossa tamarro e Rino Gaetano a tutto volume. Il capostipite è senza dubbio Volo, da lì in poi c’è stata una continua ricerca e miglioramento in questo campo. In linea con questo stile, c’è il pubblico. Applausi, urla, ma non c’è quell’onda d’urto che rovescia il mondo. Scambio di battute con una rossa semi rasta che mi passa davanti perché dietro non vedeva un tubo:

-Passa pure, a me neanche piace più di tanto questo tizio

-Ma come! Ascoltalo senti com’è bravo!

-Sì, ora dici così ma tra due anni già non te lo calcoli più

-Embè? Ce ne saranno altri meglio!

Nel 2012 anche i cantautori sono precari. Le folle, però, si infiammano solo per quelli a tempo indeterminato.

Questi anni sono stati un tentativo, un po’ vano e un po’ dovuto. Ho provato a essere uno di loro. Come si può leggere da questo blog, nato proprio dopo la fine di Casapiddu, non c’è stato Cristo e verso. L’ipocrisia della normalità, tanto per usare un’espressione banale, non mi entra proprio in testa. Quando vedo un tonto non riesco a non pensare che per i somari non c’è medicina. La frase “io ho i miei valori, non sono come gli altri” proprio non ci riesco a pronunciarla. Ma giuro di averci provato. Volevo essere uno di loro, ma ho continuato a prenderli in giro come prima. Le loro storie sono tutte qua. Elisabarca non sta più col fenomeno. Ora conduce una trasmissione su una web radio ascoltata da tre persone in tutto, tra questi è compreso il suo nuovo uomo, un dj di musica reggae. Eliana racconta ancora tutta la sua vita a chiunque, perlopiù tramite social network. Prende ancora l’autobus perché il suo Alessandro che tocca le tette delle amiche era in realtà un miraggio.  Ania la rossa si è messa a dieta dopo essersi accorta che il mondo la vedeva come una culona. Lei e il suo entourage sono comunque sempre in giro per spasimanti, ma lo fanno con stile, non come certe zoccole che girano al giorno d’oggi. La Gadiuscia non mi manda più sms, da quando è diventata governatore non si fa più sentire. Josè Mourinho è ancora a Madrid e Super Mario Balotelli a Manchester: finché non tornano dovremo subirci la grande noia del governo tecnico.

Questa incapacità non poteva che portare ad un ritorno alle origini, a quel mondo di squilibrati dove ogni persona conosciuta aveva un soprannome ben definito, con il microonde come migliore amico e i discorsi infarciti di citazioni terribilmente nerd. Con il mondo che tremava ad ogni nuovo post su Casapiddu e il volley umbro in subbuglio per le cronache di partite ai limiti dell’improbabilità. Tutto torna, come in un problema delle elementari.

Armi e bagagli sono pronti, ricomincia la guerra contro Pisa. Ancora non sono arrivato e già so che questa volta sarà diverso: siccome la conosco, la odio già da adesso.

Esempio di auto mantenibile con stipendio di 18mila euro l'anno

Il vento è cambiato. Fino a qui, ci siamo. Pisapia, il referendum, la scomparsa di Berlusconi, sono tutti segnali inequivocabili. Niente più donne di facili costumi, ora si parla tutti di economia. L’ultimo comunicato stampa della presidenza del consiglio è diventato virale, sta girando per la rete in lungo e in largo: Monti ha risposto alle accuse di un capodanno luculliano a spese dello stato raccontando il suo cenone. Moglie, figli e nipoti,  tutto pagato di tasca sua, ha speso meno di chi si è fatto cena+discoteca a 80 euro. Un marziano.

Il segnale più evidente però è arrivata dalla vicenda dell’Agenzia delle entrate in visita a Cortina d’Ampezzo. Il 30 dicembre, ottanta ispettori in borghese si sono riversati nella capitale delle vacanze di natale vip ed hanno controllato tutto il possibile. Macchine, suv, case, alberghi, ristoranti. A quelli che avevano tutto in ordine hanno chiesto se andavano regolari di corpo. Il sindaco di Cortina ha subito urlato: “siamo vittime di uno stato di polizia”. A distanza di sei giorni, ieri, l’Agenzia ha reso noti i risultati dell’operazione: negozi, bar e ristoranti hanno fatturato il 106% in più rispetto al giorno prima e il 400% in più rispetto allo stesso giorno dell’anno precedente. Nel comunicato ufficiale si legge: “L’agenzia delle entrate fa bene agli affari.” Il sindaco di Cortina non ha ancora replicato.

Il vento è cambiato perché ora la rabbia sta salendo, e per placarla servono operazioni come questa. Chi ha sempre pagato sta cominciando a farsi domande su alcuni dei grandi misteri italiani, uno su tutti il vicino di casa con auto di lusso e reddito da operaio. Le risposte, come nel caso del caso Cortina d’Ampezzo, non arriveranno, e la rabbia salirà ancora. Una rabbia cieca e stupida, come qualsiasi cosa venga dalla pancia. La stessa pancia che ha reso possibili le ascese dei migliaia di Berlusconi che vediamo in giro. E pazienza se ogni tanto escono fuori uscite sfortunate come la comprensione sulle bombe a Equitalia: per una volta che il popolo non chiede tette ma uno stato equo, ringraziamo il cielo perché finalmente ci gira bene, e cavalchiamo questa onda di villani incazzati.

Gatto spaventato dai botti

In molte città sono stati vietati i botti di capodanno, usanza forse un po’ in disuso negli ultimi anni ma forte di una grande tradizione negli anni 90. Il motivo del divieto non è la pericolosità, né lo sperpero di soldi, considerati i tempi grami. I botti spaventano i cani, per questo non si possono fare. E’ disumano rendere ancora più dura la vita da cani in città. Oltre ai petardi, ci sono altri comportamenti da evitare, per fare di questo posto un paese civile.

Trenino samba Ad ogni capodanno muoiono migliaia di scarafaggi a causa dei trenini samba. Ballare tutti in fila sulle note di A E I O U ypsilon, soprattutto quando si è una grande massa, aumenta il numero di passi pesanti sul pavimento. E’ noto infatti come nel trenino samba si cammini zompettando, seguendo il tempo della canzone. Gli sacarafaggi, impauriti dalla musica, escono fuori dagli angoli della sala da ballo, e nell’attraversarla vengono pestati dai trenini. Il rumore di fondo di ogni trenino samba, spacciato per proveniente dalle stelline scintillanti da tenere in mano, è in realtà il crac degli scarafaggi.

Lenticchie Il consumo di lenticchie vede una grossa impennata la notte di capodanno. Questo si traduce in un lavoro disumano per i contadini di Colfiorito, ma non solo. Le emissioni di Co2 aumentano in modo preoccupante, a causa delle flautolenze generate dal legume. Inoltre nei locali al chiuso, dopo i cenoni a base di lenticchie, il rischio di esplosione è davvero elevato: basta una sigaretta accesa vicino al posteriore di qualche commensale per creare un disastro.

Spumante Far saltare i tappi di spumante all’unisono, tutti a mezzanotte, provoca un rumore insopportabile per alcune specie animali, su tutti i pinguini. L’onda sonora dei tappi saltati si propaga fino in antartide, rendendo i pinguini pazzi. Sembra sia in atto una rivolta, e alcuni pinguini quest’anno si sono mescolati ai camerieri dei cenoni. Al primo tappo che salta saranno dolori.

Auguri di mezzanotte Mandare auguri a mezzanotte è una pratica barbara. La rete telefonica si intasa subito, lo scorso anno migliaia di volontari della protezione animali non sono riusciti a tenersi in contatto per raccontarsi la crudeltà del capodanno sugli animali. La proposta di alcuni sindaci, scambiarsi gli auguri tramite piccioni viaggiatori addestrati a schivare i fuochi d’artificio rimasti, è stata bocciata dagli animalisti.

Quello coi baffi non è D'Alema

Notizie come quella del nuovo colpo di Anonymous infondono buon umore. Il gruppo di hacker Anonymous ha attaccato il sito Strafor, specializzato in fornire sicurezza sul web ai suoi clienti. Gli anonimi hanno usato i dati rubati, carte di credito comprese, per effettuare donazioni a enti umanitari. Anonymous ha già fatto parlare di sé per altri attacchi, da quello al sito internet del Pdl fino a Paypal ed Amazon. Ciò che mette allegria è questo nuovo modo di fare la rivoluzione.

Fino a qualche tempo fa non c’erano molte alternative per gli aspiranti rivoluzionari: carriera da medico promettente e lotta armata in tutto il sudamerica o conoscenza maniacale di qualsivoglia mattone socio-filosofico-economico, da propinare agli adepti durante le riunioni delle organizzazioni eversive. Come evoluzione possibile c’è stata la deriva nonviolenta, un po’ Gandhi e un po’ facciamo il girotondo intorno al ministero dell’Interno. Ora però la musica è cambiata. Ora la rivoluzione la fanno gli hacker, senza sparare a nessuno né imparare Il Capitale a memoria per poi citarlo anche alle cene coi parenti. Per citare una americanata di basso livello, è la Rivoluzione dei Nerd. Già da un po’ lo smanettone del computer sta diventando sempre più un barricadero, nonché sex symbol.  C’è Mark Zuckerberg è giovane nerd conosciuto da ogni ragazzina del mondo, o la trilogia svedese di thriller  incentrati sulla figura di un hacker, milioni di copie vendute. La parabola di Steve Jobs, poi, parla da sola.

Per la categoria degli informatici questa è una svolta di non poco conto. Sono finiti i tempi cupi, ai margini della società. Ora il capellone con la chitarra dovrà stare in silenzio mentre l’uomo col megafono urla le opzioni di gcc e la folla applaude. “Decompilare il sistema” sarà lo slogan, non si salirà in collina con i fucili, ma per strada con i portatili, intenti a bucare reti e a mandare in tilt le poste italiane, anzi forse nel caso delle poste l’azione rivoluzionaria sarà farle funzionare. Comunque sarà una guerra senza esclusione di colpi. Tra 50 anni ci saranno pure i revisionisti che vorranno mettere in cattiva luce questa partigianeria del ventunesimo secolo, tirando fuori violenze su cui la sinistra ha taciuto, così da poter smarcare la sinistra che nel frattempo sarà tornata al suo mestiere, ovvero proteggere i deboli facendoli soccombere, così soffrono meno.

Zellosi tremate, i nerd sono arrivati.

UPDATE: Anonymous ha dichiarato di non entrarci niente con il colpo a Stratfor, mentre i versamenti alle organizzazioni umanitarie non sono stati autorizzati dagli enti di credito. Ma ce n’est que un debut.

La vocazione turistica di Marsciano e dei marscianesi è nota da tempo. I marscianesi hanno girato il mondo nei modi più disparati, il più celebre di tutti è, anzi era, la gita dell’Avis. Gli avisini, negli anni settanta, ottanta e novanta, hanno viaggiato in lungo e in largo per l’Italia e non solo; anni di piombo o edonismo reaganiano poco importava, i pullman dell’Asp (AutoServizi Perugia) partivano puntuali dal piazzone, ogni volta per una delle mete classiche da gita: Capri, Barcellona, Ravenna, gli Uffizi. Oggi la tradizione della gita si è persa, oggi non sono più i marscianesi a viaggiare, ma è il resto degli italiani a venire a Marsciano. Vengono a visitare i borghi vuoti rimessi a posto, o il museo dei mattoni. Durante l’estate, ascoltano qualche artista proveniente da canale 5 per poi ammirare la natura ancora rimasta intatta, appena fuori dal territorio marscianese. Ma come sarebbe oggi, nel 2011, una gita dell’Avis?

Innanzitutto la destinazione dovrebbe essere in linea con i tempi, di interesse popolare. Villa d’Este a Tivoli o le Cinque Terre non hanno più molto senso, perché nessuno sa dove sono. Perciò si va a Sharm el Sheik. Bus GranTurismo, partenza da piazza Carlo Marx, quindi nave da Bari.  La comitiva è variegata, gli anziani non ci sono, in compenso molti giovani carichi di crema abbronzante e macchina fotografica digitale con caricamento istantaneo sul web. Alla fine della gita (una settimana) avranno scattato 295 foto, di cui il 95% sfuocate e le restanti all’azzurro del mare (commento: altro che Fano!).

All’altezza di Roma qualcuno è riuscito a configurare lo smartphone per  le news, legge  la notizia degli squali assassini di Sharm e inizia a diffondere il panico. Una giovane mamma, ben vestita e ben scollata, va dal capogita in cima al pullman e con molto garbo gli punta un coltello: “che ce sonno gli squali? e il mi figlio come lo fa il bagno, eh?” La signora viene sedata dal medico sociale dell’Avis, suo figlio approfitta della mancanza di controllo e diventa il leader del gruppo di bambini della gita, prendendoli tutti a testate. Il capogita tenta di leggere il depliant della agenzia di viaggio, dieci righe sulla storia dell’Egitto e del villaggio turistico Sun Oasis, il cui motto è: “non siamo un ghetto per italiani”. Alla seconda riga, la voce del capogita è coperta dalle risate, un giovane ha capito come aprire youtube dal proprio smartphone ed ora sono tutti catturati da un signore che sbatte più volte su un palo di divieto di sosta con sotto scritto “continua”. All’altezza di Frosinone il capogita annuncia la sosta. Le mamme ammanettano i bambini alle proprie borse, mentre dal fondo arrivano grosse risate per l’assonanza Frosinone-Frosone, trovata per errore del riconoscitore vocale dello smartphone. Tutti giù dal pullman, tempo della sosta: 30 minuti. Il capogita controlla la presenza di stimmate nelle sue mani.

–continua

Potenti e danarosi

Non avremmo mai avuto problemi di debito pubblico in Italia se gli italiani denunciassero i redditi nello stesso modo in cui si denunciano tra di loro. Questa pratica è comune soprattutto tra chi ha potere o soldi, e non ha la minima intenzione di privarsene. Due casi simpatici sono giusto capitati questa settimana.

Nel mio paesello vi è un blog satirico, roba da poco per carità, giusto per diletto. Si chiama Fegatelli, parla e sparla dei vizi dei politici locali. Niente di serio dunque, si ride sul presenzialismo, sugli orrori ortografici, sulle dichiarazioni piene di fuffa. Questa settimana è arrivata la notizia di una querela da parte, sembra, di un assessore provinciale, spesso citato nei Fegatelli perché presente ad ogni inaugurazione e in ogni foto ad essa connessa. Non ci sono accuse, né inchieste. Semplicemente si ride di questa ossessione per la presenza a tutti i costi. A questo assessore poco importa se una possibile causa per diffamazione la perderà, il suo avvocato probabilmente è pagato dalla Provincia, mentre i Fegatelli l’avvocato devono pagarselo loro, perciò piuttosto di fare satira gli conviene smettere. Purtroppo non tutti hanno uno stipendio da dipendente pubblico, più una diaria da assessore provinciale.

Tempo fa parlai di una piattaforma per sviluppatori freelance, in soldoni un posto dove lavoratori e aziende si incontrano per realizzare piccoli progetti. L’azienda mette in palio un progetto, gli sviluppatori fanno un preventivo, quindi si sceglie. Il tutto è carico dello sviluppatore, e si paga subito, ancora prima di aver finito il lavoro. Funziona come per le prostitute di strada, il protettore ti dà la possibilità di lavorare e tu gli passi la percentuale. Avevo del tempo da impegnare, perciò provo questa piattaforma per programmatori prostituiti. Vengo scelto per un lavoro di customizzazione (termine insulso usato al posto di “personalizzazione”) di un ecommerce. Importo 400 euro. Scopro subito che in realtà l’ecommerce va realizzato di sana pianta, quindi a questo si aggiunge un altri sito istituzionale. Seguono due mesi di lavoro a stretto contatto con il cliente, una software house bergamasca. Un bel giorno di settembre, quando si era giunti ad una versione stabile dei due siti, il cliente mi dice:

mandami i dati per il bonifico, che ti saldo il lavoro.

Bene, mando i dati e non ricevo più notizie di sorta. Neanche richieste di modifiche al sito. Passa il tempo e non si vede nessun bonifico all’orizzonte. Dopo due mesi, ad inizio dicembre, chiedo cosa è successo. La risposta è: il lavoro non era finito, perciò non ti ho pagato. Io ho spiegato che non avendo ricevuto altre “comande”, mi sembrava fosse tutto a posto, considerando anche l’intenzione di saldare manifestata da loro stessi. Dopo qualche giorno si giunge ad un accordo: mandami la ricevuta e ti pago. Mando la ricevuta, ma non ottengo niente. Comincio a mandare una mail al giorno, ma non arriva nessuna risposta. Dopo giorni e giorni, mi riprendo il lavoro non pagato, perciò il sito va offline. Tempo qualche ora vengo subito contattato:

le arriverà una bella denuncia penale

con in più

dovrà anche risarcirmi ciò che le ho pagato!

Spiego che non mi è arrivato nulla, e supplico di mandarmi almeno una ricevuta del bonifico, per capire se ci sono stati errori. Il cliente si rifiuta di mandarmi qualsiasi documento, vuole che tutto sia ripristinato o sennò scatta la denuncia.

In questo nostro paese nessuno ha paura della giustizia. Anche per i casi più disperati, tipo una studentessa che ti muore in casa sgozzata e tu sei un appassionato di coltelli con il vizio dell’hashish, si riesce ad uscirne sani e salvi, se si hanno mezzi economici adeguati. Allo stesso modo si possono intimidire giornalisti, scrittori e lavoratori qualunque. Io non ti pago e se ti lamenti ti denuncio, perché a me duemila euro di avvocato non cambiano nulla, mentre a te mettono in crisi per un anno. Questi signori non capiscono, non hanno convenienza a capire. Loro hanno una poltrona, comoda, e da lì viaggiano in carrozza sopra tutti noi. A loro non interessa se moralmente non pagare un lavoratore equivale a rubare, loro hanno l’antifurto a casa, le cose preziose sono al sicuro. Loro sanno che invece tu hai solo il tempo, e rubarlo non è reato. Cioè lo sarebbe pure, ma per dimostrarlo devi pagare un avvocato, e non lo paghi certo con il tempo.

Il prossimo che sento condannare gli indignados violenti contro il sistema lo brucio personalmente. Poi condanno la mia violenza, promesso.

UPDATE: l’azienda ha pagato, dopo un braccio di ferro a suon di “tu non paghi e io ti tiro giù il sito”. Il ricatto è l’arma che dobbiamo saperci costruire, è la stessa che usano contro di noi. Il precariato, tanto per dirne una, è uno dei tanti ricatti possibili al mondo. Quando sei ricattabile, sei debole. Prendiamone atto e rigiriamogli la frittata.